“Só unzinho, Jesus”

Naquele tempo, Jesus, cheio do Espírito Santo, voltou do Jordão e foi ao deserto, onde ficou por quarenta dias e quarenta noites. Por volta do décimo dia, quando já estava entediado pelo silêncio e com saudades da família, amigos e principalmente da Smart Fit, o filho de Deus ouviu um barulho vindo de trás de alguns arbustos.

A figura que saiu dali era curiosa: um ser vermelho dos pés a cabeça, com grandes chifres, dentes pontiagudos, um pentagrama desenhado na barriga e um grande rabo. O sujeito tinha um cheiro forte de enxofre misturado com Malboro Red e fast food.

- Sou eu, o Diabo. — Disse o chifrudo

- Eu imaginei. Senta aí! — Disse Jesus, receptivo como sempre, dando um espaço para que o Diabo sentasse ao seu lado em um banco que ele mesmo havia construído. (Marceneiro, né?)

- Nada disso. Vim aqui para verificar se és realmente o filho de Deus. Não estás com fome, ó Cordeiro de Deus?

- Pra falar a verdade eu to sim. Trouxe alguma coisa aí?

- Veja essas pedras, Jesus. Se de fato, és o filho de Deus, mande que elas se transformem em pão.

- Sai fora! Você sabe o quanto vai de sal e farinha de trigo em um pão? Eu estou de dieta, low carb ainda! Você não precisa de carboidrato na sua alimentação, cara. Uma dieta rica de proteínas e verduras é o suficiente para te manter...

- Tá! Entendi. Mas não multiplicaste os pães na Páscoa?

- Naquele dia eu comi integral.

- Ok. Mas então quer dizer que de fato és o rei dos judeus?

- Tipo isso mesmo.

- Então me prove: aqui está uma garrafa de whisky. Beba algumas doses e não fique embriagado, assim irá me provar que de fato és o filho de Deus.

- Tá brincando, né?

- Por quê?

- Álcool, cara? O excesso de bebidas alcoólicas atrapalha o processo de queima de gordura, acaba com seu metabolismo e inibe a captação de glicose nos músculos. Tira toda a energia na hora do treino.

- Para, Jesus. Um gole só, meu. Para de ser chato.

- Sem essa. Se quiser a gente toma o meu shake de whey protein. É gostoso, receita de Davi.

- Não gosto.

- É a receita que ele fez quando deu aquela pedrada em Golias. Prova.

- Eu passo. Obrigado.

Jesus chacoalhou a shakeira duas vezes e bebeu.

- Pois bem, se és mesmo o filho de Deus, eu trouxe um maço de cigarros. Fume todos sem tossir e me mostrará que realmente és o Cordeiro.

- Cara, essa é a sua dieta?

- Não, pô. É pra testar sua capacidade.

- Você fuma, bebe, come carboidrato de alto índice glicêmico... Com todo respeito, mas qual sua rotina de treino?

- Eu não treino. Na verdade, minha rotina é mais administrar o inferno, punir pecadores, fazer maldades, essas coisas de demônio, sabe?

- Por isso que você tá com essa barriga de chopp.

O Diabo cobriu a barriga com as mãos. Cristo continuou:

- Encosta no abdômen do pai. Sente aqui. Isso aqui é treino, cara. São três omeletes por dia, frango grelhado, batata doce e arroz integral.

- Não sabia que você estava em uma dieta tão focada. Perdão aí, vou tentar melhorar o shape. — Disse o demônio com uma risada sem graça.

- Se quiser eu te ajudo a montar uma rotina de alimentação nova. Mas tem que seguir certinho, sem trapacear.

- Sério?

- Vou te passar a que eu comecei fazendo.

E naquela tarde, Jesus passou lições de reeducação alimentar ao tinhoso. Recomendou alguns exercícios e suplementos necessários. O Diabo se comprometeu a seguir as orientações.

Desistiu quando descobriu que precisaria fazer séries de crucifixo.

Preferiu as aulas de Pilatos.