Sobre se sentir sozinho.

A solidão é definitivamente algo difícil né? Chega a ser dolorida, no peito, como uma faca muitíssimo afiada. 

É horrível sentir isso e eu não recomendo pra ninguém, apesar de eu duvidar que alguém não tenha sentido em algum momento da vida.

É impossível não sentir quando algo legal acontece e você não tem com quem compartilhar, quando você descobre aquela música que faz o peito vibrar, quando você lê aquele livro que te faz agradecer por ter sido alfabetizado ou quando você compra aquela roupa que é digna de passarelas das mais chiques, e no fim do dia você não tem ninguém pra contar tudo isso. Dor. Essa é a palavra.

Pra ser sincero estou relembrando a dor que já senti por esses motivos, escrevendo isso percebo que já não sinto o mesmo, não é algo excruciante, que me faz questionar a minha existência. É uma coisa parecida com uma farpa chata espetada na ponta do dedinho, dói e te incomoda, você sabe que está ali, mas é suportável e você talvez até se acostume um dia, a aceitação é a única opção possível, porque, afinal eu não tenho uma pinça. 

Minha sina está em outro tipo de dor agora, aquela que te faz questionar o seu valor, a sua importância, e a culpa por sentir isso faz tudo virar uma bola de neve. 

Eu nunca fui de fato aquela pessoa completamente sozinha, aquela que fica isolada no intervalo da escola com a cabeça baixa disfarçando a vergonha de estar sozinho (apesar de vez ou outra já ter me visto nessa situação).  O que me acontece agora é a constante sensação de estar sendo deixado de lado, é como um fantasma me perseguindo, preciso de constante confirmação que meus amigos gostam de mim de verdade e não só me aturam.

Não tenho certeza (e não sei se um dia terei) se isso é só coisa da minha cabeça ou se realmente sou deixado de lado ou excluído em alguns aspectos. Na verdade, tenho quase certeza que não é só paranoia, eu percebo que em algumas conversas simplesmente não olham pra mim, não pedem minha opinião, e só prestam atenção no que falo se falar muito alto ou chamar. Sinto realmente como se não me quisessem ali. 

Também sinto que não consigo me conectar de verdade com alguém, que nunca serei importante pra alguém, eu nunca vou ser o melhor amigo ou o maior amor, talvez só alguém passageiro, um colega ou uma quedinha. Me questiono todos os dias o que me falta pra ser amado, mas isso é outro assunto.

Como eu disse, me sentir assim me traz culpa, isso porque eles são meus amigos, certo? Não era pra eu duvidar assim, todos me dizem que sou uma pessoa interessante, mas porque eu não consigo me ver assim? 

Não irei abordar a parte da solidão amorosa, é um assunto muito complexo e que leva a diversos outros problemas e questões, quem sabe em alguma outra publicação? Mas saibam que não é algo que estou livre, me vejo só de amizades e amores. 

No final acho que temos é que aprender a ser feliz sozinhos mesmo, afinal, temos apenas a nós mesmos. E não que eu não seja, amo a minha companhia, mas nem sempre é o suficiente, acho que ninguém é autossuficiente a esse ponto, não faz sentido evolutivo, somos uma espécie social, fomos criados para nos relacionarmos uns com os outros. 

Definitivamente não falei sobre tudo que gostaria, mas também não quero que essa publicação fique gigantesca, talvez aborde esse assunto novamente mais pra frente, então...

Por hoje é isso.

Tchau, aprenda a ser sozinho, se cuida e fique com esse gatinho triste (ele me resume ao pensar nesse assunto).