Extraordinário: Minha vida como número sete

00.07

00.07, meu nome é vanya hargreeves. desde criança, sou afastado de nossa família. toda a minha vida, tudo o que consigo lembrar claramente foi a solidão sem fim. como eu era a estranha em nossa família, nosso pai era especialmente duro comigo, como se fosse minha culpa não ser como meus outros irmãos e devesse ser punido por isso.

Tive uma infância muito difícil. crescendo em um lugar onde todos me menosprezavam, minha confiança nunca se desenvolveu. toda a minha vida, todo mundo que eu já conheci me deixou de lado, me deixou sozinho para perder a cabeça em uma casa grande e velha com ninguém além de meus pensamentos para minha companhia. Passei horas e horas quando criança conversando com minhas paredes porque a única alternativa era falar com o ar porque ninguém nunca tentou sequer reconhecer minha existência. meu pai chegou a afirmar que só teve seis dos bebês milagrosos, me apagando completamente. ninguém saberia que eu existia se não fosse pelo deslize da sessão durante uma de suas entrevistas.

Ser uma criança cercada por meus irmãos, mas nunca realmente incluída em nada, me fazia sentir péssimo o tempo todo, mesmo anos depois de ter me resignado com o fato. Eu cresci assistindo do lado de fora enquanto meus irmãos se uniam por causa de suas experiências enquanto eu era deixado sozinho, sem saber onde me encaixaria. Acontece que nunca vou me encaixar, pois me tornarei uma peça aleatória em nossa casa, deixada de lado depois nosso pai me considerou inútil por ser comum.

Quando ficamos mais velhos, meus irmãos se rebelaram contra meu pai, mas parece que o menino foi o único que se lembra de que eu existo. o menino foi o único que se interessou pelos meus hobbies e pelos meus sonhos, chegando a me defender dos nossos irmãos e do nosso pai mesmo sabendo que pode acabar sendo punido por faltar aos treinos e aulas. ainda aprecio os momentos em que o menino forçou meus irmãos a me incluir em nossa fuga semanal, com todos nós longe o suficiente da academia que até o menino espacial relaxou e o kraken está confortável o suficiente para contar piadas e a sessão espírita poderia passar horas sem fumar. Lembro-me de como minha ansiedade diminuía quando estávamos longe o suficiente para não podermos ver a academia, e nessas vezes penso em como devemos estar confusos para nos sentirmos relaxados tão longe de casa no meio da noite.

Comecei a tocar violino quando tinha seis anos, depois que perguntei ao nosso pai se eu poderia ficar com seu violino antigo ornamentado e ele me disse para levá-lo. passei horas, dias, semanas e meses com nossa mãe com ela me ensinando meticulosamente a jogar. nossa mãe nunca se cansava de me ensinar a tocar direito, mesmo que houvesse dias em que eu chorava de frustração e de dor na ponta dos dedos. Lembro-me dos primeiros dias em que apenas hackeava meu violino o dia inteiro, o que resultou em muitas reclamações de meus irmãos sobre o som horrível vindo do meu quarto.

Passei anos aperfeiçoando meu ofício. porque eu não tinha mais nada para fazer, passei pelo menos uma década tocando violino todos os dias por pelo menos oito horas cada, só para esquecer o quão solitário eu realmente sou. meu plano nunca funcionou porque sempre que jogo, só me lembro de como realmente estou sozinho. Passei horas tocando em nosso salão, fazendo melodias assombrosas enquanto meus irmãos estavam aqui lutando ou treinando e nunca tive permissão para entrar. Passei minha infância estudando partituras, memorizando peças para que talvez um dia meus irmãos me vissem tocar e eu não os decepcionasse. o menino foi o único que se sentou para me ouvir tocar

Quando o menino fugiu, fiquei totalmente isolado dos meus irmãos. como o menino foi o único que tentou se conectar comigo e foi embora, ninguém se preocupou em me atualizar de nada. a ausência do menino pode ter criado uma brecha no relacionamento de meus irmãos e no trabalho em equipe, mas para mim, isso me destruiu completamente. o menino é a única razão pela qual meus irmãos me incluíram e com ele se foi, eu estava totalmente sozinha. eu só via meus irmãos sempre que nos cruzávamos nos corredores e mesmo assim eles nem me reconhecem na maioria das vezes, com eles apenas olhando para mim ou se eu tiver sorte um raro sorriso foi lançado em meu caminho. mas essa é a única coisa que recebi de meus irmãos, pois ninguém falava comigo, a menos que precisassem de algo de mim. por mais que eu tente me enganar pensando que o fato de ninguém ter tentado me confortar nunca realmente me incomodou, não posso deixar de me sentir muito triste e magoado.

Isso continuou por anos, apenas eu e minha mente murchando com o passar do tempo. tudo mudou quando o horror morreu. Lembro-me da noite anterior ao acidente do horror , ele dormiu no quarto da sessão à noite, resultando em eu ouvir como eles falaram sobre fugir e nunca olhar para trás, apenas os três, o kraken , a sessão e o horror . o planejado em ir embora. eles deveriam partir uma semana após sua morte, eles tinham tudo planejado. eu gostaria que eles tivessem sucesso, gostaria que eles deixassem todo mundo, até eu, pois isso significaria que o horror ainda estaria vivo e a sessão poderia até ter ficado sóbrio porque está longe o suficiente da academia e o kraken poderia ter começado a curar seus traumas mas o destino nunca esteve do nosso lado.

Na manhã seguinte, o horror me contou seus planos e até me pediu para ir com eles se eu quisesse. o horror disse que não preciso ficar com eles se não quiser e apenas fugir com eles apenas para ficar o mais longe possível e nos esconder de nosso pai. eu disse sim. então o alarme da missão soou e eu me lembro da correria enquanto eles se preparavam, e me lembro de pensar no fato de que finalmente estaria livre das garras de nosso pai. Lembro-me do horror pedindo minha ajuda e lembro-me do sorriso do horror e do sorriso malicioso da sessão e lembro-me de como o kraken acenou em minha direção e pela primeira vez em muito tempo senti esperança.

Mas toda a esperança se esvaiu quando, mais tarde naquele dia, o horror foi levado às pressas para nossa casa, ele nos braços do garoto espacial enquanto a sessão espírita avançava. eu sabia naquele dia que aconteça o que acontecer, eu sei que não vamos sair daquela casa com o horror . Eu soube naquele momento que mesmo que o horror sobrevivesse, não continuaríamos com nossos planos. e eu sabia que se ele morresse, tudo iria desmoronar, nossos relacionamentos frágeis iriam simplesmente quebrar e virar pó. e eu estava certo porque quando o horror morreu toda a família quebrou. foram-se os dias em que as lutas poderiam ter terminado antes que ficassem confusos, foram-se os dias em que não ouvíamos uma única pessoa culpando quase todo mundo pela morte do horror .

A sessão parou de se importar com qualquer coisa além de si mesmo, até mesmo afirmando ter visto o horror , apesar do fato de estar tão alto quanto uma pipa. o kraken começou a olhar para mim com ódio novamente e o garoto espacial e o boato nunca se importou comigo e eles não começaram a se importar, na verdade, os dois se recusaram a me reconhecer.

A estátua do horror foi a gota d'água para mim porque um dia acabei de acordar com meu irmão imortalizado para sempre em seu rosto jovem. isso me fez pensar no fato de que nunca verei o horror crescer, que não importa o quanto eu tente imaginar, não seria capaz de imaginar como o horror pareceria em seus anos mais velhos. naquele dia o kraken amaldiçoou nosso pai e o boato usou seus poderes apenas para que ele nos deixasse sair de casa.

Arrumei tudo o que tinha naquela noite, o que aparentemente não é muito, e me lembro de como parei em nosso corredor escuro com uma mão segurando minha bolsa contendo tudo que já tive e minha outra mão segurando meu violino. Lembro-me de como saí de nossa casa, com a intenção de nunca mais voltar. lembro-me de parar com nossa mãe e me despedir dela e como ela me disse para ficar seguro e lembro-me de parar no retrato do menino e finalmente me despedir e me desculpar porque não voltarei mais para a academia e não voltarei Não poderei mais fazer sanduíches para ele todas as noites e não estarei lá para acender as luzes para ele. eu me lembro de me sussurrar adeus pelo horror, esperando que o ar pudesse levar minha mensagem. e eu me lembro de como saí da academia e senti a mesma sensação que sempre sentia quando saíamos escondidos. eu me senti livre

Fui longe, até saindo do estado só para me distanciar o máximo que pude da academia. estudei e dei o meu melhor, mas assim que me formei voltei para minha cidade natal. entrei na orquestra e ensino violino a crianças, assim como minha mãe me ensinou. Cheguei ao ponto de encontrar um apartamento longe o suficiente para não ver a academia quando olhava pela janela, uma tarefa difícil, considerando o tamanho desagradável da academia. mesmo que o lugar onde moro não seja o lugar mais seguro do mundo, me sinto mais seguro em minha casa do que jamais me senti na academia

Cresci com minhas esperanças esmagadas e nem permiti que florescessem. Passei toda a minha vida ouvindo como sou comum e, agora que penso nisso, talvez ser comum não seja tão ruim, afinal, porque cresci com seis irmãos poderosos e eles não fizeram nada além de me derrubar. talvez ser eu não seja tão horrível.